Journal d'une fille seule dans la foule.

Être soi-même

2014-10-18T13:17:07+02:00

Pourtant, si j’avais pu recommencer ma vie, aucun doute, j’aurai mené exactement la même. Parce que ma vie - cette vie faite d’une succession de pertes - c’était moi-même. Je n’avais pas d’autre chemin pour devenir moi-même. Même s’il fallait pour cela abandonner toutes sortes de gens et que toutes sortes de gens m’abandonnent, même si je devais effacer ou limiter les beaux sentiments, les caractères sublimes et les rêves, moi, je ne pouvais devenir autre chose que moi-même.

Stay strong.

2014-10-03T10:22:13+02:00

C’est une malédiction de n’être que de marbre face à quelque chose ou quelqu’un que l’on perd. S’attacher est une phobie, imaginer que l’on peut perdre à tout moment ce que l’on possède me donne la chaire de poule.
Des fois j’aimerais être capable d’aimer sans penser qu’une fin est possible. Mais comment en être capable, alors que je me revois au pied de ce mur qui ma abrité toute ma médiocre vie, en pleurant toute l’eau de mon corps.

Je me suis forgé une carapace. C’est en elle que j’ai trouvé refuge, c’est grâce à elle que je souffre moins mais c’est aussi en elle que je perds la capacité d’éprouver des sentiments fort. On ma demandé souvent de la briser, c’est tentant mais je ne veux pas qu’on me détruise à nouveaux.

Faut pas perdre la tête. Fuir, c’est ça qui vous tue.

A painted wall of sadness. (Un mur peint de tristesse.)

2014-10-02T21:18:47+02:00

Ce n’est qu’une façade, un mut, une barrière.
Ça cache mes pleures, remplace la douleur par le bonheur.
C’est faux, mais c’est beau. Et c’est ce que veulent les gens maintenant. Des gens beaux, solides, souriant. Des personnes tenaces, qui tiennent le coup.
Sauf que moi je ne suis pas comme ça. Je mens. A toi, à eux, à mes parents. Je dis aux autres que je garde la tête haute alors qu’en faite je suis à terre. Personne ne le voit, il faut dire que je cache bien mon jeu, c’est vrai.

Mais bon, comprendre quelqu’un ce n’est pas compliqué, il suffit juste de s’y intéresser.

Noyée dans la foule.

2014-09-28T16:43:00+02:00

C’est dur d’ouvrir les yeux, réaliser que tout s’écroule. Abandonner quand on est amoureux, se sentir seul même dans la foule.

J’aurais du lui mentir, lui dire que tout aller bien, faire comme si tout était normal. Pour lui montrer que même sans lui je suis heureuse, que même sans lui j’arrive à avancer. Il se serait douté de rien et on aurais continué comme ça peut être encore longtemps. A ce mentir l’un, l’autre comme si c’était normal. La quand je le regarde j’ai l’impression qu’il se sent supérieur à moi. Même si c’est la vérité j’aurais préférée qu’il ne le sache pas. Oui ça aurais été un mensonge de plus entre lui et moi mais tant pis. Puisque c’est la seule chose qui nous rapprochait. Des mensonges encore et toujours. Parce que c’est tellement plus simple de mentir que de dire la vérité.

Il faut savoir accepter les choses que vous ne pouvez pas changer.

2014-09-28T16:14:23+02:00

Je peux pas être heureuse, je n’y arrive pas. Il faut toujours que je vois le petit défaut, que je détruise tout ce que j’ai eu tellement de mal à construire, que je fiche tout en l’air, que je sorte ces mots qui écorchent le cœur et qui laisse et un goût amer dans la bouche.
Je ne peux pas être heureuse parce que le bonheur n’apporte rien et que je m’ennuierai beaucoup à te dire que je t’aime. Alors faut que je détruise tout ça de nouveau pour pouvoir te désirer encore plus, pour que je puisse pleurer sur ce qu’on aura jamais.
J’ai trop peur de tout fracasser si je t’avais près de moi. J’ai peur de te réduire en bouillie, de te rendre comme moi, fade et excessivement ennuyeux.

Le temps à fait de nous des inconnus, dit moi à quel moment on s’est perdu.

Arrêter de courir après des chimères.

2014-09-28T14:36:00+02:00

On tombe pas amoureuse, on le devient. Tu sais le mal que tu m’as fait, toutes ces soirées à t’attendre, en m’imaginant diverses choses. Tu sais qu’au fond je suis fragile, que se donner un côté rebelle sa fait pas tout. Que je pense à toi chaque jour un peu plus. Des filles t’en à vue, je ne suis pas la première, mais tu t’es déjà demandé laquelle seras la n’importe quand, prête à tout pour éliminer la concurrence. Pendant un temps, je me suis conduite en femme, je me suis souvent demandée pourquoi toi, pourquoi me ferais-je autant de mal pour un connard comme ça.
Aujourd’hui je peux te le dire, j’ai eu tord de penser qu’un adolescent pouvait avoir des sentiments. Maintenant il n’y a plus que ça qui compte : "Elle est bonne ?", mais tu ne pense pas que tu as le temps. Toute ta vie pour faire les pires conneries et jouer avec les filles comme tu l’as fait avec moi. J’attends encore ton pardon, j’ai de la patience, je ne ferais pas le deuil jusqu’à là. J’étais peut être pas la fille idéale, peut être trop superficielle, pas le corps idéale, les mêmes convictions. Mais j’ai encore mal et le temps n’arrange absolument rien. Avec tout ce qui m’est arrivée, j’ai de plus en plus mal. La distance, toi, moi, tout ces problèmes. Je reste forte, je tomberais plus jamais amoureuse, c’est finit.
Je laisse les autres parler tan qu’ils veulent, j’ai le cœur en feu, j’explose pas, je me contient. Pourquoi pleurer et nous regretter ? J’ai bien trop mal pour ça.
A quoi bon avoir des sentiments, quand votre sois disant "moitié" joue un double jeu, comme si tout vos efforts ne servaient totalement à rien. C’est bien beau de dire que c’est l’amour de votre vie, mais savez-vous vraiment ce qu’il fait dans votre dos, ce qu’il dit de vous ? Vos amis qui s’efforce de vous faire comprendre que ce n’est pas le bon et pourtant vous luttez malgrès les jugements.
Je voulais juste être amoureuse, un fois.. C’est raté.

C’est difficile de te côtoyer à travers des photos après avoir trop souvent effleuré ta peau.

A jamais comme une ombre à mes pieds.

2014-09-28T11:42:56+02:00

Tu sais Manon, je vais mal, très mal. Je me remet pas de tout ça, le fait que tu t’éloigne, j’y arrive pas et c’est de plus en plus dur à porter chaque jours qui passe. Je me repasse sans cesse cette journée qui a détruit toute une partie de ma vie, c’est irrécupérable ça, un passé ça ne se reconstruit pas. Toute une enfance perdu… Cette journée ou mon frère était pour une fois en avance pour venir nous chercher, oui, mais je ne me doutais pas à ce moment qu’il allait m’annoncer quelque chose qui allait changer ma vie. J’ai pleurée dans tes bras tout le long du trajet en voiture, j’arrivais pas à m’arrêtée. C’était inexplicable, cette sensation d’avoir envie de pleurer jusqu’à la fin de tes jours parce que tu ne ressent plus rien, tu te sens démoli à l’intérieur. Toi tu était là, tu étais mon pilier, tu me soutenais, me conseillais pendant cette période difficile mais j’aimerais que tu sois encore là aujourd’hui pour m’aider à affronter la vie, ce qui m’attend ces prochaine années. Parce que j’ai encore besoin de toi et j’aurais toujours besoin de toi. Malheureusement, je vois bien que tu t’efface, je le sens, le lien se déchire et ça fait mal. Notre amitié se casse la gueule Manon.

Il arrive parfois que certains souvenirs nous manquent, mais pas les personnes.

Central park

2014-09-28T11:25:11+02:00

Il y a des épreuves que l’on ne surmonte jamais vraiment, mais auxquelles on survit, malgrès tout. Une partie de moi était décousue, meurtrie, détruite. Le passé continuait à m’étouffer, mais j’avais la chance d’avoir auprès de moi des gens qui m’empêchait de sombrer.

Coeur perdu

2014-09-28T11:19:00+02:00

Il me manque, c’est dingue, c’est tragiques, l’insécurité, le manque maladif, ouais, la drogue, le tabac, toutes ces conneries qui ne me détruiront jamais autant que toi. C’est fatidique, c’est horrible, c’est terrifiant le manque d’affection, il m’a sorti du vide pour me foutre dans le néant.